这样的婚姻,我该怎么办?

 烦恼即菩提   2019-03-28 15:39   473 人阅读

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我家住南方从小就是在单亲家庭长大的孩子,有一个弟弟,都是靠妈妈一个人把我们两个带大,爸爸不知道在何处,也没有给过任何抚养费,这其中的艰苦就不用多说了。我结婚9年了,妈妈现在60多岁了,也没有在找老伴,弟弟没有上班也不作为,性格有缺陷了整天在家游戏。

 我老公是东北的,家里还有一个姐姐和一个妹妹,父母最近几年身体也不是太好。当初和他在一起时,因为我妈妈的原因,他来之前处于对他的负责,我明确给他说过,他和我结婚在南方生活我就接受他,也知道我家的情况,他也同意了,就这样我们在南方安家了,

女儿4岁的时候,老公的工作从县城来到了市里,为了更好的照顾这个家庭,我也辞职去了工作和他一起去了市里,借钱在市里贷款了房子。由于就我们两人住,孩子的接送问题等等都需要人,我就没有时间出去工作,现在女儿也8岁了,借的钱也还完了。最近一年里,他在工作上有不顺心的地方,或者别的原因,就会时不时的提出回北方生活,说房子买了回北方还能剩下钱来做生意,不用去上班了,他不想工作。不过他性格也不适合生意,属于内向脾气古怪型。

 我的内心其实在那里生活都可以,但是我不能离开我妈妈去这么远,想到她今后老了一个人我就难受,虽然目前在经济上我也帮不到太多,但是女儿在身边至少能照顾她,也是她精神上的一个支柱,

我也理解老公想离他父母近一点的心情,可是我真的很为难,他的父母身边也有两个女儿照顾。每年我们都有回去看他们,暑假我单独带孩子还要回去呆一个多月。相比之下我妈妈更需要我在身边。我和他在一起的时候就给他说过这个原则性的问题。                                          他最近几年工资比以前好一些了,每年能存下来6万块钱。其实我知道不多。想到目前他一个人上班,我自己在生活上是很节约的,勉强也能维持。他说每年都给他父母一万元,我觉得是应该的,也同意,也给他爸爸买了养老保险,每个月可以领1600元,还有给他父母买楼房的打算,想到这是他表达孝心的方式我也欣然同意,没有说过一个不字。这三年里他一共给我妈妈6000元,我觉得也没什么我妈妈比他父母年轻一些,身体好点,目前不需要我负担太多。

结婚的时候,他父母给了4万块还是5万的房子首付款,我家也没收一分彩礼钱,也没有给我举办婚礼和买三金这些,我也觉得这些都是虚的,只要对家庭负责,对我好就行,也没有要求和挑理。我妈妈还给我一万块钱的嫁妆买家具。 

可是现在他反悔了,要回北方生活,甚至说出了以后不能给他爸妈养老送终,就会怪罪在我身上就要和我离婚。说我又凭什么守在这里给我妈养老送终的话语来。我说当初是说好了在南方生活,他说来了10年已经够了。我不知道和他说什么了,没有办法沟通。  

  他叫我妈妈和我一起去北方,可是老年人老了老了还要去这么陌生遥远的地方,加上对我弟弟的不狠心和生活上语言的差异,是没有安全感的,何况这几年我们都是自己住,他和我妈妈的关系就像是外面的阿姨一样,也没有叫过我妈妈一声妈,可能北方来到南方生活觉得叫了就是上门女婿的感觉,不愿意叫。我们之间有很多问题是不要提及的,一说就会吵架。不说就勉强过能过下去。我能忍受他的怪脾气和情商低,但有的原则问题我妥协不了。其实这些早晚是解不开的疙瘩。叫他父母过来也不适应。这条路就行不通了。

我现在真的不知道该怎么办,难道只有离婚这条路,我真不希望我的孩子步我的后路。但没有人妥协,难道我真的要甩下我妈妈去这么远。我做不到。我现在真的好想逃避了,不想面对了,但我不能这样,我该怎么办啊!

回复:

    从你的描述里可以看出来,其实你老公的想法也可以理解,你的想法也可以理解,都是为了双方的父母嘛,各自的决定都有各自的理由,各自都有各自的执着,既然是你提出的问题,咱就只能讨论一下你的执着,讨论你老公的执著他也看不到所以在此不讨论。

    执着1.你觉得你老公应该信守他的承诺跟你在南方过一辈子,其实我们都知道人是善变的动物,很多时候今天说过的话明天就变卦,看看那些山盟海誓吧,最终还不都是变卦了,如果统计一下自己有多少次说过的事情后来变卦,我估计只要仔细想想就能想出一大堆来,所以根据人的本性来说,你的这个执着基本可以放弃。

    执着2.你说他脾气怪,情商低,你确定他真的是这样的人吗?你能百分百确定吗?一个脾气古怪而且情商低的人能够做到维系一个家庭10年吗?而且看上去维系的还挺好,家庭完整,有房子,没欠款,还有余额,还懂得孝顺。你知道这中间他需要处理多少问题吗?我觉得你的话反过来说可能更适合他,他脾气应该算是不错的,情商也很高。

    执着3.从你的描述里看来,你还是执着谁在婚姻里付出的多,谁在婚姻里付出的少,还在试图挣个对错是非。殊不知婚姻里争这个没有太大的意义,对又如何,错又如何?作为一个婚姻整体,赢就是双赢,输就是双输,不可能有一方赢而另一方输的情况。每个人都应该为自己的决定负责,无论你过去是怎么付出的,无论你付出的比对方付出的多多少,那都是你愿意的,你愿意付出是因为你愿意那么去做,如果你不愿意去做,那么你就肯定不会去做,实际上并不存在我不愿意去做而去做了的情况。举个例子,有个人拿枪指着我让我去做我不太愿意去做的事情,但是在生命面前我做出了明智的决定,我决定去做那件我不太愿意做的事情,这没有什么好难过的,因为我做出了正确的决定,所以我应该为自己的决定感到开心,如果我决定就算失去生命也不去做那件我不太愿意做的事情,那么也没有什么好难过的,因为那还是我的决定,我觉得有些东西会比生命更重要,所以我仍然会为自己的决定感到开心,我为我自己的每个决定负百分之百的责任,所以我从不抱怨别人,因为我所有的决定都是我自己做出的。

    执着4.你认为你应该为你妈妈和弟弟的幸福负责,实际上每个人只能为自己的幸福负责,只有狂妄自大的人才敢于去为别人的幸福负责任。你母亲的幸福只能由她自己决定,如果她喜欢南方,她就会留在南方,如果她觉得可以去北方试试,那么她可能回去试试,如果她觉得你回到北方了她也能很开心的生活那么她会接受你们回北方的打算,如果她还有什么别的要求比如让你们定时来看她之类的,那么我想她也会提出来。她的事情只能由她来决定,由她来负责,而不是由你来决定,由你来负责,有事你可以跟她商量,但是你没权利替她做决定。你觉得你不在南方他们就会过得不幸福,不快乐,那纯粹是你的想象罢了,他们日常生活中的点滴快乐你真的有了解过吗?从你的描述中可以看出你对他们的详细生活并不了解,生活中你并没有跟他们天天在一起。所以你说如果你回到了北方你的母亲和弟弟就会不幸福,那是真的吗?你能确定吗?

    执着5.你说你弟弟不上班,游手好闲,性格有缺陷。我想你没有权利这么说他,哪怕他事实上表现的可能很像你说的那样。还是那句话,你没有权利替他的幸福负责,他的幸福他自己负责,他百分百为他自己的决定负责,他喜欢不上班,游手好闲,他并没有因此而感到不快乐,如果他因此而感到不快乐,他自己就会去改变,生活是一个大学堂,他会从里面学到他想学的东西的,你可以给他关心,给他提建议,给他帮助,但是你不能为他的生活负责,不能为他的决定负责。

    你该怎么办?放下你的执着,向你自己的内心去要决定吧。没有人能替你做决定,没有人能够为你的生活负责,除了你自己。无论你做了什么决定,我相信你会为自己的决定而感到开心的,因为那是属于你的决定。

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